ingrédients
* farine de riz
* lait

mélanger les deux ingrédients afin d'obtenir une pate pas trop liquide et trés homogéne

étaler sur le visage une couche pas trop épaisse

laisser poser 20 minutes

rincer à l'eau tiéde

et voilà vous avez un teint frais et une peau trés douce (en plus le mélange sent bon)

cette recette fonction mieux après un gommage du visage

ingrédients
*miel
*gros sel

mélanger les deux ingrédients

utiliser comme gommage en fesant des petits cercles

bien rincer à l'eau froide (pour reserrer les pores de la peau)

ça fonctionne trés bien, de plus le miel est antiseptique

merci les abeilles ^^

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place nette
il n'y a plus de peluches d'objets de CHOSES  qui me sont personnelles depuis quelques temps dans "ma" chambre
je les ai enlevé un jour de colère envers moi même, je me sentaios oppréssé par cette multitude

j'ai encore agis ce soir plus aucune affiche et dessin  
juste gardé  les photos de mon chéri histoire de lui dire "toi je ne te range pas je te garde"

le reste n'était que souvenir de mon ancienne meilleur amie d'un ex, du temps passé ou ces posters avaient un sens pour moi.
je fais le vide de nouveau, comme toujours devrais je dire, comme chaque fois que je ne me sens plus à ma place
tout ce qui me représante, mon identité fini dans des cartons

seuls reste les objets fonctionnels tels mon porte stylo, les carnets ou ma boule-médecine (aquarium à médicaments sans calmants à mon plus grand désespoir), l'ordinateur

j'ai rangé ainsi ma chambre de la clinique trosi semaines avant d'avoir pris la décision que s'en été trop qu'il fallait revenir à la vraie vie avant que je ne cesse de vivre
ma copine marion en avait été choqué
moi je ne voyais pas, j'étais en moi en train de faire le ménage

cette fois ci c'est mon homme qui découvre ma folie, mon hystérie cet après midi quand je me suis battue avec mon frére
puis le "nettoyage" de mon espace de vie
il est devenu désertique, neutre, quasi angoissant

je fais le vide sur moi également plus de signe d'identité pas de bijoux ni de maquillage
je me mets peut étre en scéne
je sais que je m'enfonce plus dans mes tourments en agissant ainsi
et je ne vois pas d'autre solution

lundi j'en parlerai avec la psychologue

au fait 59.5kg

je suis mal parce que je ne me sens pas chez moi
enfermée dans un luxe que j'ai du mal a quitter
un luxe simple, le confort : une maison avec eau nourriture sanitaire electricité télé internet parking

je en pourrais pas vivre dans la rue ou dans un squatt
mais vu que je ne trouve pas de travail je reste chez mes parents même si c'est clairement chez mon pére

alors je supporte plus ou moins bien la situation (moins que plus ...)

et j'ai mes rats mon mec je peux pas les entrainer dans mes délires je fuite de "liberté"

je reste je suis une petite bourgeoise au fond

mon père souvent me dis que je devrais payer un loyer pour tout ce luxe, mais avec quoi ?
je fais le ménage, range un peu la maison ( comme ils veulent qu'elle soit), prépare les repas de temps en temps, et fais les courses aussi
c'est ma contribution moi qui suis qu'une chomeuse, un genre de parrasiste

j'évite de faire des crises de boulimie avec la nourriture qu'achete mes parents
ça rendrait dingue mon père

voilà je suis un parasiste hystérique est je le paie cher

encore une crise de nerf qui bousille la journée
qui fait peur à mon amoureux tellement la violence et la haine me submergent et prennent le dessus

 je me vois sans m'arreter, j'ai foncé sur mon grand frére qui m'a maitrisé assez énergiquement j'ai trés mal au cou d'ailleur
j'ai hurlé sur mon père si durement
j'ai déversé mon venin sur mon homme

je ne me controle plus du tout, j'ai perdu le savoir vivre
devenue une vraie sauvage si terrible qu'elle se fait du mal

mon rdv avec le psychiatre est dans un mois, un mois avant d'avoir des calmants
parce que seule je ne sais pas lutter contre cette vague qui m'envahit
seule le chimie peut m'aider en ce moment

je sais plus trés bien quand j'ai vraiment perdu le controle de mes coléres

impression d'étre retenue ICI par ma famille et elle paie trés cher ma haine de ce monde

j'ai mal au bras j'avais envie d'hurler si fort mais je me susi mordue (c'est ridicule je sais)

je suis ridicule toute entière

encore un week end de gaché par ma faute

je suis retournée au CMP ce matin
prendre un rdv avec un psychologue un psychiatre
quelqu'un qui pourra m'enlever de la téte mes idées plus que suicidaires
parce que le suicide " c'est vraiment égoiste"
[bande de bouffons]
retour au petites  pillules qui font ni sourire ni pleurer
retour des heures de ma vie perdues à jamais dans ma mémoire défaillante
retour du beug générale, du dodo sur les aires d'autoroutes parce qu'incapable de conduire plus de 45 minutes

fin des nuits sans sommeil
du désir pou autre chose que mon lit
fin de ma volonté
fin de la paranoia ?????

je ne vais le dire a personne pour voir si quelqu'un voit un changement dans mon comportement

rdv lundi prochain
et en attendant rester en vie ...

au fait ce matin 60.3kg

"t'es déçu de pas étre morte ?"

 "oui assez" 

il s'imaginait quoi ?  

mon neuve a eu la délicatesse de me contaminer il y a un petit mois
une bonne gastro pour lui
il m'a même vomi dessus ...

en trois jours ça a été fini pour moi
la vue de choses peu délicates [comme les vidéo des jackass] m'a filé la nausée pendant deux semaines
bien sur en bonne éléve j'ai pris le relais en continuant de rejetter le plus possible de nourriture

c'est ainsi que je stagne à 61,4 kg

c'est nul mais c'est déjà un début
plus que 9 kg a perdre pour revenir à mon poids de santé 

la chambre 201 la première celle qui est face à l'entrée du service, juste à coté de l'infirmerie endroit de toutes les tensions, de l'attente de la pose clope, du squatt pour discuter avec un soignant même la porte fermée impossible d'ignorer les drames qui se jouent dans le couloir

la chambre 201 ou j'ai disparue quelques heures dans le noir du placard
on pensait que j'avais fuguée aprés un altercation avec d'autres patientes [des anciennes, celles qui font la loi]
j'étais juste dans le placard toute habillée de noir
l'infirmière l'a ouvert mais n'a pas vu cette forme noir
portant ce placard il est pas bien grand ni profond
et pourtant ...
je suis sortie toute seule quand mes jambes n'ont plus suporter ma position fetale
j'ai du ramper, elles ne me portaient plus

première mutilation dans cette chambre
le lendemain de mon arrivée je m'arrache l'avant bras avec mes ongles
plus d'un mois de pensement, une croute à faire fuir n'importe quel autre patient
une réputation aussi [j'en parlerai plus tard]
brulure moche qui n'a pas disparue un an aprés
et si je rejette trop la nourriture elle apparait encore plus flagrante

j'étais bien dans la 201
je serais encore plus tranquille en 221, "aux goudes"...